Лабиринт мыслей
Ключи под ковриком
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Лабиринт мыслейПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Rum pum pum pum. Предисловие, вроде. Хоуп Фостер 
Доброго времени суток.

Мое имя... Тут меня зовут Хоуп. А, если быть честным, еще у меня есть с десяток разных имен. Думаю, как у каждого из вас. Скрываете ли вы просто свои данные, прячетесь от самого себя, боитесь быть обнаруженным (ФСБ, ЦРУ, КГБ,злые родственники/друзья­/однокашники. Ну хрен знает, что вы скрываете). Ну или какие еще бывают причины.
В общем, этот дневник заведен для слива накопившегося в голове мусора. Проблем, мыслей, прочей ерунды. Можно сказать побег из реальности.
Мечтатель, оставивший на трамвайной остановке последние розовые очки. Но так даже интереснее.
Иногда я несу откровенный бред Например, эта запись. В силу обстоятельств, настроения, плохой погоды, просто тараканы разбушевались. Но я всего лишь человек. А это - моя личная вселенная.
Вот и весь фокус.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 мая 2017 г.
Взято: Первая запись этого года Хоуп Фостер 13:19:56
­Garette 17 мая 2017 г. 15:02:31 написала в своём дневнике ­Отдушина
Как и с чего бы начать?!
Я следую за тобой, ты видишь? Как Алиса за кроликом) И продолжаю идти. А ты меня за руку сквозь самые аморальные, безумные и неебически головокружительные события!Долго ныла и ныла и тут БАААААМ! Лови, киса, ты же так хотела! Хотела свободы, духа единства с пиздецом и познания людей и их тонких тел! Ну что ж! Если это только начало, а это только начало, то писать я буду еще реже, чем сейчас.
Короче, короче никак не получится. Устала печатать из себя) Может в скором так накроет чувствами, что я не отмажусь и напишу)
Источник: http://garette.beon­.ru/0-49-pervaja-zap­is-jetogo-goda.zhtml­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 мая 2017 г.
Рисунки на руке. Хоуп Фостер 14:01:11
Приятно знать, что через год, через два, в твоей жизни остаются редкие люди, которые возвращаются вне зависимости от того, сколько вечностей назад вы общались. В этом мире есть что-то незыблемое. Иногда это мне тоже нужно, потому что уж слишком я оторван от земли.

Иногда я думаю, что слишком легко расстаюсь с людьми. Я никогда не привязывался намертво, я так не умею. Да и не хочу уметь. Но это немного...пугает что ли. Моих друзей можно пересчитать по пальцам одной руки (еще и лишние пальцы останутся), и я правда очень дорожу ими, но. Но знаю, что не буду делать ничего, чтобы оставить их возле себя. Я готов прийти на помощь в любой момент, готов спасать их от любых чудовищ, но когда они уйдут, я не буду чувствовать ничего. Единственное, что меня мотивирует поддерживать контакты - нежелание лишаться обмена информацией. Я не знаю, правда, что я за кусок дерьма. Может, это что-то вроде защитной реакции.

Сколько бы времени ни прошло, я не могу отвести взгляда от неба. Я чувствую себя беспомощным. В моих руках целый космос, но он недосягаем. Я ничего не могу поделать, слишком рано. Или, может, просто не в моей вселенной. Больше всего на свете я боюсь оказаться вне истории. Это не дает ни мотивации, ни цели, зато маленький страх, поселившийся где-то под ребрами.


Как всегда, в попытках держать себя в руках, я вывожу синими чернилами на руке: "я все смогу". Это дает мне силы. И уверенность, что все так и будет. Что бы там ни было, все будет, как мне нужно. Не так просто, конечно, но так или иначе. Меня такой поворот устраивает.

Категории: Коротко_о_главном, Nothing new here
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 марта 2017 г.
Хоуп Фостер 18:21:30
Запись только для меня.
суббота, 29 октября 2016 г.
Хоуп в раздумьях. Хоуп Фостер 20:33:57
Я так жалею, что открыл свое место, куда я сливал свои моментальные мысли. Теперь я туда ничего не могу написать, чтобы меня не засыпали вопросами. Но дело в том, что я пишу не для того, чтобы меня жалели. Я пишу, чтобы выговориться и подумать. Я не хочу обсуждать это с кем-то еще. Жаль, этого не понимают. Поэтому я прихожу ныть сюда. Вот это довольно жалкое существование, но что поделаешь.
Сначала...сначала я хочу тебе сообщить, что я устал. Спасите-помогите. Я выжат и раздавлен и абсолютно не понимаю, в чем проблема: все-таки во мне или нет? Не знаю пока, как ответить на этот вопрос. Но факт такой, что сил у меня очень мало. Надеюсь, следующая пара дней немного меня успокоит. Потому что я уже не уверен, в каком я именно порядке.
Меня немного радует, что через два года моя жизнь будет в моих руках практически целиком. Я без понятия, что я собираюсь с ней делать, и это пугает и волнует одновременно. Поэтому главная моя задача сейчас - пережить эти два года в целости. А это я, пожалуй, должен смочь. Минутка самоподбадривания. Вот так и живем.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 сентября 2016 г.
Проблема Хоуп Фостер 17:37:16
Я не знаю, что мне делать, поэтому ситуация принимает не особо приятный оборот. Я могу сколько угодно говорить себе, что это целиком и полностью моя вина, но я все еще чувствую, что я не хочу еще раз это проходить. Словно физическое отвращение ко всей этой информации. И это совсем не круто. Все эти проблемные вещи не мотивируют меня, а только вгоняют в апатию. Мне все равно. Единственное, что меня заботит - я не могу так подвести семью. Они расстроятся, и это будет стоить немало. Как мотивация это не работает, но дает хоть какой-то толчок.
Я могу убеждать себя в том, что все пройдет как нужно. И я в это верю. Пусть и говорят, что будет так же сложно, я не имею права облажаться. Не сейчас и не так. Вообще никак, по сути. Поэтому, знаешь, все сложится лучшим образом. Мне нужно лишь немного постараться.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 сентября 2016 г.
Хоуп Фостер 10:05:23
Запись только для меня.
четверг, 4 августа 2016 г.
Немножко лета. Подходим к августу Хоуп Фостер 20:36:50
Итак, лето еще не кончилось, но уже Август, и вот он я - подвожу предварительные итоги. И, честно, один конкретный месяц лета был удивительный. Охуительно-восхитит­ельный, я бы сказал.
Знаешь, сколько бы я не заливал, что я абсолютно асоциальный человек (что, в принципе, правда), я не могу отрицать, что с нужными людьми я меняюсь. В какую сторону? Не знаю. В сторону этих людей, которые очень изящно вливаются в мою жизнь и делают из нее что-то совершенно другое. Что-то более "не-мое", но очень захватывающе. У меня была потрясающая компания на целый месяц, замечательные вечера и, пару раз, долгие ночи с привкусом хорошего алкоголя и кальяна. И одну причину такого резкого изменения меня самого в общительную сторону я могу назвать саму атмосферу. Там я не чувствовал себя каким-то "сплющенным" от общего настроения, совсем нет. Там я выходил утром в магазин в пижаме, положив на все вокруг огромный болт. Потому что мог. Здесь я так не могу. Не скажу, что именно здесь меня совершенно точно парит мнение окружающих, но тем не менее, не могу. И вот и все. Разница в мировоззрении самих мест колоссальная. Не объяснить словами. И это я еще про людей не говорил. Стоило бы, но не хочу. Просто вспомни про пижаму и додумай сам. Мне кажется, все почти понятно.
В общем, да. Я в восторге. И был в восторге. На протяжении всего времени и немного потом, по-ностальгичному.

Ложка дегтя в бочку меда - это ожидание результатов летней сессии. Месяц ждали. Месяц сраного ожидания. Бесячая ситуация. Ты сидишь и думаешь, накатывает периодически: перешел ли я на второй курс или нет? И это стресс, скажу я тебе. Как будто пенопластом по тонким стеклянным нитям-нервам. Очень выматывает, может, поэтому я и выглядел в Июне, как енот в запое: с живописными синячищами под глазами и мелко потряхивающимися ручонками Очень мило. Но потом, когда напряжение достигло своего пика, пришли эти гребаные результаты! Ура. Да, Хоуп теперь студент второго курса. Поздравляю Хоупа (себя, то есть) и желаю много нервов-терпения-уси­дчивости-терпения. И нервов. И вообще.


Категории: Путешествие
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 мая 2016 г.
"И что здесь происходит?" Хоуп Фостер 14:41:44
Этот вопрос в последний год я задаю себе чаще, чем "А что я хочу съесть?". По-моему, это просто грандиозно. Можно сказать, за это время много что поменялось. Очень. Много. Всего...Поменялось.­ Фостер, то есть, собственно, я, перед осенью забыл повзрослеть и подготовиться к грядущему форменному ПИЗДЕЦУ ну да, к нему. Поэтому после одного месяца напряженной работы весь мой энтузиазм поспешил удалиться в закат, и мне пришлось экстренно осваивать азы выживания в суровом мегаполисе. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, правильно? Правильно. Об этом я, кажется, что-то рассказывал (в смысле, о группе, учебе, как-то так), поэтому не вижу смысла дополнять картину. Это было сложно, морально, физически, как угодно. Спрашивать себя "А что, собственно, происходит?" с таким темпом становится делом привычным. Но, как ни странно, я не могу жаловаться. Да, мне непросто, но теперь я понимаю, что хочу делать то, что я делаю. А значит, есть стимул. Главное, не спасовать. А еще...это меня чертовски пугает. Я надеюсь, результаты, которые я получу в июле, будут успешными. Это должно быть так. Я готов.

За этот год я понял, что мне не хватает...эм...рома­нтики. Ладно-ладно, я прекрасно понимаю, как хреново это звучит, но, вашу мать, да, я тоже человек. И мне хочется чего-то согревающего и уютного. Правда, наверное, "романтика" это не то слово. А "отношения" вообще не из того контекста. Мне хочется человека рядом, да, и об этом я писал, рядом с которым я буду чувствовать себя...целым и теплым. Это сложно. Я правда не могу подобрать нужные слова. Но, кажется, мне лучше просто выпить. Шучу. Почти.

Говоря о том, что мне хочется, я не могу не упомянуть о том, что я бы с удовольствием сменил пару вселенных. Жаль, что у меня нет особого выбора. Поэтому я засыпаю и думаю, как бы здорово лежала шпага в моей руке, какими непередаваемо завораживающими были бы закаты, наблюдаемые с палубы корабля, каким бы был путь там, где я никогда не рождался. Да, я верю в магию, в драконов и инопланетян, верю во все, что угодно. Потому что, когда вокруг рушится вселенная, я всегда могу сбежать. Хотя бы в самого себя. Где я - принц, бродяга с верной флейтой или странствующий торговец. Кто-то называет это инфантильностью. Кто-то говорит, что этот мир раздавит меня, если я срочно не повзрослею. Вряд ли они понимают, что этот самый мир раздавил бы меня еще много лет назад, если бы я не умел сопротивляться. Я не бегу, нет, я умею смотреть прямо в глаза. Потому что я сам создал свое оружие, ведь каждый защищается, как может.

То, что я написал может казаться очень рандомным, несвязным, но мне кажется, это стекляшки одного большого витража, из которого состою я сам. Большого витража, на которым черным маркером написано незыблемое: "И что здесь происходит?". Не знаю, что случится тогда, когда эти слова поблекнут, когда стеклянные грани потускнеют. Но пока я задаю себе этот вопрос, я не боюсь искать на него ответ. Наверное, это и есть самое правильное.

Категории: Пазлы, Моя голова, Универ
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 мая 2016 г.
Вауч, а я хорош :D Хоуп Фостер 17:13:53
­Тест: [`Структурный гороскоп`]
Вектор


­­

Вектор

Вектор — авантюрист, неординарная личность. Он любит борьбу, все неизвестное и нестандартное. Предназначение Вектора — будоражить умы и не дать миру превратиться в скучное болото. Он обладает магнетизмом, сексуальностью и притягательностью. Это настоящий ураган страстей.
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1102-796.html
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 марта 2016 г.
Пока я помню все, что хотел рассказать. Хоуп Фостер 19:17:52
Итак, я расскажу обо всем, что накопилось. И еще одно: спасибо, что я всегда могу прийти сюда говорить. Это важно. Сейчас особенно.

-Случается. После того не совсем приятного разговора что-то поменялось. Например, многое. Я теперь не чувствую робости из-за своего характера: все-таки сарказм - мое хобби и мой стиль жизни; довольно трудно общаться с человеком, над которым я не могу открыто ехидничать. Теперь могу. Я думал, ему не понравится такая перемена, но теперь он подсаживается чаще, пишет чаще. Соловей, ты просто дохрена нелогичный. Что же делать. Правда, теперь мне все равно. Какая жалость.

-Бесит. Не-на-ви-жу, когда надо мной пытаются проявить собственнические черты характера. "Ты - мой". Нет, не твой. И никогда не был. Тем более - не буду. Это то, что заставляет меня делать шаг назад и играть больше. Теперь это здорово напрягает, но что я могу поделать. Надеваем маски, господа, спектакль начинается.

-Раздражает. Здесь будет аж три-в-одном. Помнишь, я как-то упоминал, что мне нравится моя группа? Забудь, я передумал. Это сборище разномастных личностей заставляет чувствовать себя еще хуже. Не знаю почему, но если бы я их видел реже - моя жизнь стала бы куда проще. Со второго курса нас должны расформировать, это в какой-то мере меня утешает. Возможно, я пожалею.
Дальше. Знаешь, что самое отвратительное в учебе на моем факультете? Отсутствие информации. Полнейшее. То есть, чуваки, у нас есть лекция, у нас есть домашка и - сюрприз-сюрприз - никаких полезных материалов для этой домашки. Загугли, скажешь ты. Гугл в универе стал вторыми мамой, папой и мозгом одновременно, но касаемо такого предмета, как, например, макро, он помогает совсем нет. И что? Пляски с бубнами и дикое бешенство. Из этого вытекает третий пункт: кризис жанра. Я не уверен, что это то, чем я хочу заниматься. Я закончу начатое, потому что у меня есть интерес. Но, возможно, потом я выберу нечто совершенно иное. Но я все закончу с первого раза, так и знай.

-Остальное. Когда-нибудь я попаду впросак с моей любовью к красивым лицам, но сейчас, наблюдая за Диланом, я чувствую восторг: его созвездие родинок на щеке и шее, темный злой взгляд - он безумно хорошенький, такой же своеобразный. У меня нет к нему интереса, как к человеку, но позволь мне просто смотреть. Эстет внутри беснуется.
Эн напоминает мне Кейт, за исключением, скажем, глубины. Возможно, я еще не нашел те мосты, которые позволят мне узнать ее лучше, но сейчас единственная тема, на которую мы можем говорить - повседневность. И она довольно скоро иссякнет. Не скажу, что это меня действительно волнует, но ее уют мне терять бы не хотелось. И вспоминая про Кейт, я понимаю, что мне ее не правда не хватает. Ее теплоты и этого неповторимого характера. Я скучаю, но абсолютно не знаю, как начать разговор.

Говоря о друзьях, я все еще мечтаю о какой-то совершенно особенной дружбе. Мне не нужна громадная компания, - я просто устану - но один человек, с которым я смогу и говорить, и молчать, который будет очень теплым и согревающим, который будет чем-то похож на меня самого и отличаться неуловимо, но ярко.


Все? Думаю, да. На сегодня точно. Может, позже я расскажу о небольшой дневной радости, но это по настроению. Рад был увидеться.


Категории: Люди, Отношения, Универ, Коротко_о_главном
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 февраля 2016 г.
Хоуп Фостер 10:50:35
Запись только для друзей.
воскресенье, 3 января 2016 г.
И все-таки это проблема Хоуп Фостер 22:26:37
И все-таки, пожалуй, для меня это проблема. Ненавижу, когда говорят так.
Однако же, я знал, ждал с ужасом, и все-таки ничего не сделал, чтобы это не случилось. А мог ли?
"Делай с этим, что хочешь". Что я хочу? Отвернуться, сбежать. Сделать так, как мне будет проще: уйти из твоей жизни. Однако, мы в ответе, так ведь? Это меня бесит. Почему я должен брать ответственность за чужие чувства? Потому что я сильнее, потому что меня никто не спрашивал, потому что я просто не могу причинить боль? Я знаю, в моих руках держится поводок, и в любой момент я могу сделать так, что ты задохнешься.
Кажется, в моих возможностях всегда было разрушить человека в одно мгновение, но я не могу так поступить. Мне все еще не хватает толики равнодушия. Очень жаль. Это было бы кстати. Но сейчас я могу только отшутиться и пообещать, что ничего не изменится. Да. Ничего. Но я никогда не пущу тебя дальше. И ты больше не будешь мне другом. Однако, этого я тебе не скажу. Пожалуй, пока это единственный выход.
Как забавно все выходит. Понимаю, что я, боявшийся остаться в одиночестве с самого начала, теперь нуждаюсь в нем больше всего. Кажется, возвращенин будет стоить мне нервов. Как же раздражает.
Фостер, нам срочно нужен план.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 октября 2015 г.
Взято: Колдовство и наказание. Хоуп Фостер 12:58:51
­Dumb guy 13 октября 2015 г. 15:53:09 написал в своём дневнике ­Диктатура Хаоса
Большинство людей, обвинённых в колдовстве оправдывали - а если и признавали виновными, то отправляли на виселицу, а не на костёр.
В Англии известно лишь 200 примеров казни, имевших непосредственное отношение к обвинению в колдовстве. Причём практически во всех случаях казнь совершалась через повешение. Шотландцы, французы, немцы, итальянцы - все они действительно отправляли своих ведьм на костёр, но даже там было принято сначала душить привязанную к столбу жертву и только потом сжигать тело.
В Англии обвинение в колдовстве совершенно не обязательно приводило к смертному приговору. Церковь - которой часто ставят в вину преследования ведьм - вообще не принимала участия в судебных разбирательствах. Истец был обязан доказать, что ведьма причинила ему реальный вред, а английские присяжные на удивление неохотно шли на обвинительный приговор. Три четверти процессов по делу о колдовстве заканчивались оправданием.
Вопреки столь популярному образу разъярённой толпы, подвергающей травле несчастную женщину, идея охоты на ведьм с большим скрипом находила поддержку как среди судей, так и у простого народа, - данная практика считалась вредной для общественного порядка и неоправданно дорогой.
Джон Ллойд «Книга всеобщих заблуждений»
Источник: http://gosuck.beon.­ru/0-21-koldovstvo-i­-nakazanie.zhtml
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 октября 2015 г.
"Когда хозяин лавки возвращается домой..." Хоуп Фостер 19:09:02
Я не был здесь очень долго. Настолько, что кажется, все события в моей жизни поросли мхом и канули в прошлое. Пора стряхивать пыль с воспоминаний. А прошло всего полгода... Каких-то несколько дюжин дней. Это не страшно в масштабах одной жизни. Но изменилось довольно многое.

Хоуп теперь студент. Это событие было внезапным и долгожданным одновременно. Я в новый коллектив неожиданно вписался. Повезло. Группа оказалась, как на подбор: каждый по-своему странный. И это замечательно - не люблю чувствовать себя единственным сумасшедшим. В моей жизни появился чудный Горький. Невероятный человек, но я опять чувствую свой барьер и собственную же нерешительность. Я могу говорить с ним на многие темы. На серьезные темы, на которые не могу говорить с Принцессой. Но если она где-то у самого моего сердца, это любимое создание, то Горький на расстоянии вытянутой руки. Я не могу пустить его ближе, потому что не готов. Хотя и чувствую, что он сам хочет подойти. Нет. Не стоит. Не сейчас.

И если уж говорить о Принцессе, то сейчас редкие встречи с ней стали кусочками моего счастья среди гребаной беспросветной учебы. Ma vhenan, что бы я без тебя делал...

Я чувствую интерес к Соловью. Точнее не так. Я чувствую разное к Соловью: то жгучий интерес, то восторг, то глухое равнодушие. Иногда сердце робко намекает, что ему хочется любви. Но я умею убеждать этот несчастный орган. Не хочу сейчас влюбляться, и я благодарен Создателю, что, хотя бы в этом отношении, я могу себя контролировать. Очень удобный навык, мне нравится. Поэтому я осторожно присматриваюсь. Однако, если в игру вступит третий человек - я уйду в тень. Не буду мешаться. Мое сердце не пострадает от легкого разочарования.

Иногда я ощущаю одиночество. Глядя, как общаются Горький, Соловей и Лифар - я чувствую себя очень отстраненным. Мне остается только растерянно улыбаться. Внутри снова взрывается черная дыра, опустошая и терзая. Не постоянно, нет, но довольно часто, и это выбивает из коллеи. Здесь я совершенно беспомощен. С этим я бороться не умею. Грустно. Однако, не страшно. Все переживем, не впервые.

И все же, я не зря упомянул, что я теперь студент. Знаешь...я еще и тупой, как пробка. Нет, серьезно. Раньше было многим проще: мне хватало мгновения, чтобы понять материал. Теперь такое не прокатывает. Непонимание наслаивается на непонимание, и получается замкнутый круг. Это уже трагедия. Я не собираюсь впадать в панику, но вот в бешенство я уже впал. Ненавижу не понимать. Скоро сессия... Полный абзац.

Категории: Повседневность, Универ
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 июня 2015 г.
Poem. Just for... Хоуп Фостер 19:23:04
Без ритма, без сюжета, без смысла. Просто так

Я захлопну крышку у твоего гроба
И, может быть,станцую на твоей могиле.
Ты улыбнешься опять немного сурово,
Сидя за роялем из немой кладбищенской пыли.

Мы жили совсем не в этом столетье
И умерли, конечно, далеко от этой земли.
Мы видели их, живых в ужасных увечьях
И тысячи мертвых в объятьях замерзшей травы.

Теперь рассвет уже вряд ли встретим
У изголовья неприметной чужой постели.
Мы чужие жизни проиграли смерти,
Оставив лишь память на богами забытой планете.

А я тихо сяду на крышку твоего гроба
И, может быть, спою о твоей неспокойной могиле.
Ты подыграешь моим песням негромко,
Сидя за роялем из немой кладбищенской пыли.

Категории: Poem
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 июня 2015 г.
Забери меня в те далекие земли. Хоуп Фостер 19:11:16
А вечером я мечтаю о лесах.
Хочется средневековых путешествий. Ходить под парусом, лазить по деревьям, забираться на горы.
И вместе с драконами сжигать древни. Но это уже лирическое отступление.
В такие моменты, сидя за цифрами где-то среди каменных джунглей, становится немного тоскливо. Я хотел быть разбойником, рыцарем или торговцем. Прятать под рукавами кинжалы и быть завсегдатаем в тавернах. Хочется приключений. Тех самых, у которых конец хороший, а содержание заставляет сердце замирать и взрываться от адреналина.
Хочу принцесс на своем пути, жестоких королей и веселых попутчиков.
Я безнадежный романтик.

Музыка John Carty – Seanamhac Tube Station Jigs
Категории: Nothing new here, Путешествие, Фантазии
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
05.06 Хоуп Фостер 18:39:39
Равнодушие смешивается со страхом и разливается мазутом по внутренностям. Я расстанусь с рассудком, прежде чем это кончится.
Да, я драматизирую. Но черт побери! Как-то мне эта штука уже на нервы действует.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 мая 2015 г.
Хоуп Фостер 18:43:51
Запись только для друзей.
пятница, 15 мая 2015 г.
Понемногу о многом. Хоуп Фостер 15:26:53
Как-то все равномерно: без выбоин, без ям. Это радует, но и пугает. Что-то там, впереди. Не знаю, посмотрим.

На улице дождь, а я с печеньем.

Скучаю по Игорю. Странно, что человек, которого я знал ровно неделю, так въелся в мою память. Что же такого в тебе было?

Незаметно ловлю себя на мысли, что хочу отправить письмо Ро. Со стихом. Даже если мы так нехорошо расстались. Интересно, он хоть про меня вспоминает? Вряд ли. Я его обидел.

Люблю целовать Принцессу. Есть у меня к этому человеку особая нежность, которую я никогда ни к кому не испытывал.

Ирландский фолк. Это когда во мне просыпается желание приключений. Ходить под парусами, взбираться на горы, исследовать, искать, творить. Джаз - когда я хочу сидеть дома, завернувшись в одеяло.

Голос Фенриса, непосредственность Изабеллы, нежность Андерса, сила Каллена, преданность Варрика, взгляд Себастьяна, страстность Зеврана, ум Соласа и воинственность Кассандры - я придумал идеал и теперь страдаю. В общем-то, страдаю я довольно интересно. Мне нравится.

Опять смотрю дольше, чем следует. На самом деле плевать, заметит кто или нет. Главное, я имею шанс наблюдать за тем, кто в последнее время зачастил в мои сны.

Не хватает визуальной легкой эротики. Как хочешь так и понимай.

Иногда закрадываются странные мысли. Неприятные, липкие, пугающие. Стараюсь их гнать, но ночью это сложнее. Становится страшно. Я хочу быть дальше, не пугай меня больше.

Хочется чего-то темного и теплого на вид. Вроде черного шелка и шоколада. Костер в шкафу.

Музыка Devour the Day – Good Man
Категории: Коротко_о_главном
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 мая 2015 г.
12.05. Хоуп Фостер 16:09:54
Кончаются нервы, терпение и бумага. Скобы в степлере уже кончились. Сейчас я становлюсь похож на собственный компьютер: через каждые пять минут мне нужно остановиться и переосмыслить происходящее, чтобы не словить экран смерти.
Это напряжно. Я понимаю, что все не настолько сложно, но сама атмосфера убивает. Уверенность, если она и была, сейчас предпочитает отсиживаться в углу и истерично постукивать по нервам.
Но я хочу, чтобы это быстрее закончилось. Не сказать, чтобы я был готов к чему-то новому, но старое порядком поднадоело. Отсутствие перемен гнетет больше неизбежности.
Посмотрим, как все сложится. Может, я действительно все смогу. Нет, серьезно.
Я СМОГУ.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 марта 2015 г.
Подошло к своему логическому завершению? Хоуп Фостер 15:14:10
Я давно ждал что-то подобного. Или нет... надеялся, предвидел, боялся? Может быть. Просто знал, что это наступит.
Теперь мне объявили, что меня ненавидят. Вот просто так.
Черт.
Скандалы на ровном месте. Раньше меня обвиняли в них. За что? За то, что я что-то не так сказал. За какой-то тайный второй смысл в моих фразах. За то, что после того, как меня послали дюжину раз, я начинаю злиться и посылаю раз в ответ. Бомба замедленного действия. Я так не умею. Я - человек, я тоже злюсь, раздражаюсь и становлюсь невыносим. Моя проблема, моя вина. И снова скандал. Чертов замкнутый круг.
А тут без причины. Без объяснений. Вот просто так. Накипело? Надоело? Все мои попытки разобраться сводились к "иди к другим, отстань от меня". К другим? Причем тут другие, когда я с тобой разговариваю?! Переводить тему проще, чем объясниться.
Она любит быть несчастной, а с этим бороться бессмысленно. Человек, который хочет быть несчастным - будет таковым. Будет жаловаться снова и снова, не пытаясь что-то исправить. Ведь это удобно, когда все вокруг предатели.
И честно говоря, я не хочу возвращаться. НЕ ХОЧУ. Надоело. Я ведь особо ничего не чувствую. Было неприятно, но это все. Ничего. Даже общения прерывать не вижу смысла. Я ей не враг,не друг. Теперь просто знакомый. Пусть ее воспоминания будут ее казнью. Вот просто так.
NOBODY LIKES BEING PLAYED

Не будь таким сложным, прошу тебя. Если есть проблемы - рассказывай. Их можно решить. Если же нет: просто расходитесь. Не создавайте трагедию из отношений. Вокруг все и так достаточно непросто.
Я опять жалуюсь, так? Ага. Прости. Сейчас мне просто не с кем поделиться. Вот ты и слушай.


Категории: Ненависть, Друзья, Отношения
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 марта 2015 г.
Игры в одиночество. Хоуп Фостер 21:36:26
Ищете себе предателей из близких людей. Ищете хоть один малейший повод обвинить в несдержанности, непонимании, расставляя заведомо действенные ловушки. Играете в загадки, пряча свои домыслы за логической конструкцией, понятной только вам, чтобы еще раз убедиться в своей "правоте", чтобы с экстазом вцепиться в гнилое ликование. И с чистой совестью снова начать чувствовать себя одиноким и брошеным. Ведь жалобы теряют смысл, когда ты кому-то действительно нужен.

Зачем они выбирают эти игры?

Категории: Тайны, Наблюдение
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 февраля 2015 г.
Склад. Хоуп Фостер 18:38:27
Слишком длинная неделя, слишком много секретов. Интересно, все эти люди действительно думают, что я то самое кладбище их тайн? Я ведь даже совет нормальный дать не могу - только слушаю. Но, видимо, их это устраивает. А я не могу отказать, потому что... потому что я привык к этому. Привык получать от других их "ключи" и забирать их себе. Это немного напряжно, чужие эмоции давят сильно и неприятно, но я готов терпеть.Я действительно кладбище их тайн.
Молчи и слушай.
Молчи и слушай.
Я - единственный, кто об этом знает.


Категории: Тайны, Внутри меня
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 января 2015 г.
Кое-что из жизни Хоуп Фостер 15:39:25
Хорошее случается, верно? Я встретился с Кейт и нашей веселой компанией. Люблю эти редкие, но теплые посиделки. Много разговоров, много еды и немного алкоголя. А потом встреча с Юнем и вкусные ягоды к кофе.
Превосходный день.

Категории: Друзья
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 января 2015 г.
Хоуп Фостер 18:56:36
Запись только для друзей.
 


Лабиринт мыслейПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Как вам мой дизайн??
пройди тесты:
ты и саске
кто ты из ранеток?
читай в дневниках:
Нет.
*
*

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх